Tuesday, December 20, 2016

一首歌曲·一种回忆(50):我以為-品冠




其實沒有記錯,我認識的第一個藝人,就是光良品冠,因為我的堂哥很喜歡他們。單飛了我都還是很喜歡他們的作品。沒有想到突然在Fb看到這樣的影片。






看到這段影片,其實就是我在戀愛的經驗的心聲。我不曾完全透露我自己戀愛的事情,因為我都覺得這是兩個人的事。所以很討厭在中學時候的暗戀對象是通街都知道的那種感覺,見光死。當時肚量也沒有那麼好,開始會討厭情敵。今天我竟然跟情敵一起工作,稱兄道弟,在一起工作之前也好好的道歉和愧疚一番,自己是如此的那麼小心眼,討厭人家到那麼入骨,別人一點介意都沒有。這是談戀愛那麼多年很羞恥的一件事。當年看著他們是多麼的憤怒,多麼的不明白她為什麼可以不給我解釋,明明我也很努力的想在一起。

明明就很喜歡,對方也很喜歡你,卻不能在一起的那種感覺,沒有人比我明白這種痛。不知道為什麼被教育的那麼傻,一定要那麼看重愛情,那麼珍惜,那麼帶著期待和期待愛情的天長地久。但往往就是這樣,越是期待,失望就是加倍的出現。從暗戀到真正有了第一段感情,都是那麼的千辛萬苦。隱瞞自己出去,努力的一直成為那些她喜歡的自己,每天傻傻的守著手機等待訊息,把每則訊息記錄下來,希望在一起後給他的第一個情人節禮物。期待在上課前見到她那可能不到一分鐘的面,幻想著跟她在一起之後可以去哪裡約會。但這些事,我以為就是談戀愛的甜蜜。我以為只要努力追求就能得到。只要你努力的讓她開心,就是你人生唯一的任務。我真的認真的一位,讓她開心,就是全世界讓我最開心的事了。

或許上天安排給我的路,愛神好像沒有比較眷顧我?暗戀了4年,卻被一句我想專心唸書打敗了了。努力的繼續追求兩年,還以為告白失敗了再告白就會成功,但卻給我一個無聲的答案,一個讓我永遠的記得背影,一個還以為努力就會有結果卻撲了空的機會。還以為真的有人愛我,努力的為我準備生日蛋糕,讓我開心,讓我第一次感覺到被愛。但最後才發現自己是個踏板,自己想利用這一次的戀情忘掉上一段撲空的暗戀,沒想到跌得更傷。我過著一個禮拜沒有意識的禮拜,有一年不想跟女生講話,有一年不敢面對原本跟女友的朋友圈,有一年多麼的不想出現在學校了。一直期待我們可以複合,一直相信你沒有騙我,一直相信你的父親那麼的認定我,一直想混熟你的朋友。跟你一起運動,一起吃飯看電影。一直想跟妳膩在一起,我以為這就是對你最好的保護和,愛。我真的天真的以為。沒有想到我還在一個朋友的生日派對上亂來,完整的抽完一根我根本不會想抽的煙,說著自己從來不會串在一起的粗口,看著你上了他的車離開,還說不要煩著你。之後我還傻到每天拿香蕉去妳家給你,半夜繞去你家等你,偷看你。穿著你送我的外套等你。

為什么要在我去了台灣才認識你?為什麼你送我的禮物可以讓我感動到直接淚崩?為什麼在最後一個我想做選擇的時候你卻不體諒,發我脾氣?到現在我們倆還是沒有交叉,沒有見面,我是非常期待跟妳見面。真的。我每天為了跟你聊天,都等你睡了才做作業。為什麼你會為了你表哥的生日會而發我脾氣?為什麼?為什麼你又會在這個時間出現?為什麼你都可以填滿我的所有空虛,我的一切需要?卻不相信我?要隱瞞我?要收走我的獎狀和衣服?感謝你在我病重的時候認真的照顧我,看顧我,也一直帶我去看電影。一個在國外求學的小子可以有那麼好的享受,真的是太幸福了。但我們的身份太過懸殊,真的不適合在一起。我也太在意別人的眼光,這時我才了解我在愛情裡不想要什麼。

我以為,幸福就這樣走進來。喜歡你很久,但每次line你你都不回,也讓我錯過了最佳追求你的好機會。我以為在吉隆坡認識到這樣的一個你會有更多的結果,沒想到也是我不想要這樣的戀情而算是分開。今天是第五十篇,希望我可以把從13歲累計的愛情衰運保存在這裡,永久的深埋在這裡,一起的痛苦悲傷侮辱淚水,都可以留在這篇文章裡面。2017.希望你可以好好的眷顧我。好嗎?我覺得我都有這樣的魔咒,我喜歡的女生不喜歡我,喜歡我的女生我不喜歡。因為就是初戀的緣故,我很害怕主動來喜歡我的女生,但我又追不到我喜歡的女生,這是什麼情形啊?好想把自己的脆弱留在這裡,把那些想到的悲傷,被人傷害的疤痕留在這裡。好想把那個沒自信的自己留在這裡。好想把那麼懦弱無助的自己留在這裡。部落格是讓我好好發洩自己情緒的地方。我是一隻獅子,但為什麼這些事可以把我訓練的那麼脆弱?為什麼?? 為什麼???


我以為幸福很簡單,我也以為愛情很容易。我也以為這個世界很簡單,我也以為我一直扮好人,這個世界就會保護我愛護我。我真的好天真,好傻。天主永遠都在挑戰我的限度,挑戰我的羨慕,挑戰的忍耐度,挑戰我翻山越嶺度過難關的實力。千秋已過萬重山,我也不知道什麼意思,只知道此時此刻的我,哭得眼睛水腫,深夜兩點還在利用文字來醫治自己的那個破碎超久,但不想理會,也沒有正視過自己的傷口的那顆心。現在就來好好的面對,為自己的幸福好好把握和規劃,愛情也有它的挑戰和苦難,也有朋友說我的愛情路真的比別人來的坎坷。但我相信最暗已經來臨,曙光就在不遠處。希望我有那個勇氣,在十年後笑看人生,笑著自己以前的這些文字那麼單純那麼絕望都是一時而已。希望我可以跟我的太太開玩笑說你看你老公有多傻,哈哈哈.....

希望這一次的直覺和感覺不要再錯誤。1989-2016的志豪,已經過去。
2017,就是要像在自己的短片的男生說:勇敢嘗試。
2017,希望可以拍《愛在馬六甲II》。
2017,對自己好一點,志豪。
2017,加油志豪。

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