一首歌曲·一种回忆(50):我以為-品冠

其實沒有記錯，我認識的第一個藝人，就是光良品冠，因為我的堂哥很喜歡他們。單飛了我都還是很喜歡他們的作品。沒有想到突然在Fb看到這樣的影片。






看到這段影片，其實就是我在戀愛的經驗的心聲。我不曾完全透露我自己戀愛的事情，因為我都覺得這是兩個人的事。所以很討厭在中學時候的暗戀對象是通街都知道的那種感覺，見光死。當時肚量也沒有那麼好，開始會討厭情敵。今天我竟然跟情敵一起工作，稱兄道弟，在一起工作之前也好好的道歉和愧疚一番，自己是如此的那麼小心眼，討厭人家到那麼入骨，別人一點介意都沒有。這是談戀愛那麼多年很羞恥的一件事。當年看著他們是多麼的憤怒，多麼的不明白她為什麼可以不給我解釋，明明我也很努力的想在一起。

明明就很喜歡，對方也很喜歡你，卻不能在一起的那種感覺，沒有人比我明白這種痛。不知道為什麼被教育的那麼傻，一定要那麼看重愛情，那麼珍惜，那麼帶著期待和期待愛情的天長地久。但往往就是這樣，越是期待，失望就是加倍的出現。從暗戀到真正有了第一段感情，都是那麼的千辛萬苦。隱瞞自己出去，努力的一直成為那些她喜歡的自己，每天傻傻的守著手機等待訊息，把每則訊息記錄下來，希望在一起後給他的第一個情人節禮物。期待在上課前見到她那可能不到一分鐘的面，幻想著跟她在一起之後可以去哪裡約會。但這些事，我以為就是談戀愛的甜蜜。我以為只要努力追求就能得到。只要你努力的讓她開心，就是你人生唯一的任務。我真的認真的一位，讓她開心，就是全世界讓我最開心的事了。

或許上天安排給我的路，愛神好像沒有比較眷顧我?暗戀了4年，卻被一句我想專心唸書打敗了了。努力的繼續追求兩年，還以為告白失敗了再告白就會成功，但卻給我一個無聲的答案，一個讓我永遠的記得背影，一個還以為努力就會有結果卻撲了空的機會。還以為真的有人愛我，努力的為我準備生日蛋糕，讓我開心，讓我第一次感覺到被愛。但最後才發現自己是個踏板，自己想利用這一次的戀情忘掉上一段撲空的暗戀，沒想到跌得更傷。我過著一個禮拜沒有意識的禮拜，有一年不想跟女生講話，有一年不敢面對原本跟女友的朋友圈，有一年多麼的不想出現在學校了。一直期待我們可以複合，一直相信你沒有騙我，一直相信你的父親那麼的認定我，一直想混熟你的朋友。跟你一起運動，一起吃飯看電影。一直想跟妳膩在一起，我以為這就是對你最好的保護和，愛。我真的天真的以為。沒有想到我還在一個朋友的生日派對上亂來，完整的抽完一根我根本不會想抽的煙，說著自己從來不會串在一起的粗口，看著你上了他的車離開，還說不要煩著你。之後我還傻到每天拿香蕉去妳家給你，半夜繞去你家等你，偷看你。穿著你送我的外套等你。

為什么要在我去了台灣才認識你？為什麼你送我的禮物可以讓我感動到直接淚崩？為什麼在最後一個我想做選擇的時候你卻不體諒，發我脾氣？到現在我們倆還是沒有交叉，沒有見面，我是非常期待跟妳見面。真的。我每天為了跟你聊天，都等你睡了才做作業。為什麼你會為了你表哥的生日會而發我脾氣？為什麼？為什麼你又會在這個時間出現？為什麼你都可以填滿我的所有空虛，我的一切需要？卻不相信我？要隱瞞我？要收走我的獎狀和衣服？感謝你在我病重的時候認真的照顧我，看顧我，也一直帶我去看電影。一個在國外求學的小子可以有那麼好的享受，真的是太幸福了。但我們的身份太過懸殊，真的不適合在一起。我也太在意別人的眼光，這時我才了解我在愛情裡不想要什麼。

我以為，幸福就這樣走進來。喜歡你很久，但每次line你你都不回，也讓我錯過了最佳追求你的好機會。我以為在吉隆坡認識到這樣的一個你會有更多的結果，沒想到也是我不想要這樣的戀情而算是分開。今天是第五十篇，希望我可以把從13歲累計的愛情衰運保存在這裡，永久的深埋在這裡，一起的痛苦悲傷侮辱淚水，都可以留在這篇文章裡面。2017.希望你可以好好的眷顧我。好嗎？我覺得我都有這樣的魔咒，我喜歡的女生不喜歡我，喜歡我的女生我不喜歡。因為就是初戀的緣故，我很害怕主動來喜歡我的女生，但我又追不到我喜歡的女生，這是什麼情形啊？好想把自己的脆弱留在這裡，把那些想到的悲傷，被人傷害的疤痕留在這裡。好想把那個沒自信的自己留在這裡。好想把那麼懦弱無助的自己留在這裡。部落格是讓我好好發洩自己情緒的地方。我是一隻獅子，但為什麼這些事可以把我訓練的那麼脆弱？為什麼？？ 為什麼？？？


我以為幸福很簡單，我也以為愛情很容易。我也以為這個世界很簡單，我也以為我一直扮好人，這個世界就會保護我愛護我。我真的好天真，好傻。天主永遠都在挑戰我的限度，挑戰我的羨慕，挑戰的忍耐度，挑戰我翻山越嶺度過難關的實力。千秋已過萬重山，我也不知道什麼意思，只知道此時此刻的我，哭得眼睛水腫，深夜兩點還在利用文字來醫治自己的那個破碎超久，但不想理會，也沒有正視過自己的傷口的那顆心。現在就來好好的面對，為自己的幸福好好把握和規劃，愛情也有它的挑戰和苦難，也有朋友說我的愛情路真的比別人來的坎坷。但我相信最暗已經來臨，曙光就在不遠處。希望我有那個勇氣，在十年後笑看人生，笑著自己以前的這些文字那麼單純那麼絕望都是一時而已。希望我可以跟我的太太開玩笑說你看你老公有多傻，哈哈哈.....

希望這一次的直覺和感覺不要再錯誤。1989-2016的志豪，已經過去。
2017，就是要像在自己的短片的男生說：勇敢嘗試。
2017，希望可以拍《愛在馬六甲II》。
2017，對自己好一點，志豪。
2017，加油志豪。